Mais Tirinhas

Sempre nas piores horas




Santa Cilada!

WTF?

Sim! Eu tbm tive medo o.õ


Dedicado ao meu amigo e parceiro de Komaroff e ao seu primo o qual eu realmente não lembro o nome: Xoão "Porta Retratos"

E dizem que as crianças são o futuro do nosso mundo.

Imaginem se não fosse! :D


Dica do Dorgado: Enzo Venturieri

Psicologia (como elas manipulam os homens)

Mulheres são furtivas (de modo vulgar: NINJAS), sabem como deixar um homem louco literalmente. Analisam suas 'presas' para depois dar o 'bote'. Quer queira ou não elas se espocam de rir com isso. O texto mostra toda a artimanha de uma mulher que parece ser gentil e delicada. Mas ai que vc se engana...
Mostro isso mais como prevenção ;D (Não sou machista! Apenas falo a verdade :] )

• M - Onde você vai?
• H - Vou sair um pouco.
• M - Vai de carro?
• H - Sim.
• M - Tem gasolina?
• H - Sim… coloquei.
• M - Vai demorar?
• H - Não… coisa de uma hora.
• M - Vai a algum lugar específico?
• H - Não… só rodar por aí.
• M - Não prefere ir a pé?
• H - Não… vou de carro.
• M - Traz um sorvete pra mim!
• H - Trago… que sabor?
• M - Manga.
• H - Ok… na volta eu passo e compro.
• M - Na volta?
• H - Sim… senão derrete.
• M - Passa lá, compra e deixa aqui.
• H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
• M - Ahhhhh!
• H - Quando eu voltar eu tomo com você!
• M - Mas você não gosta de manga!
• H - Eu compro outro… de outro sabor.
• M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
• H - Eu não gosto também.
• M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
• H - Ok! Beijo… volto logo…
• M - Ei!
• H - O quê?
• M - Chocolate não… Flocos…
• H - Não gosto de flocos!
• M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
• H - Foi o que sugeri desde o começo!
• M - Você está sendo irônico?
• H - Não… tô não! Vou indo.
• M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
• H - Querida! Eu volto logo… depois.
• M - Depois não… quero agora!
• H - Tá bom! (Beijo)
• M - Vai com o seu ou com o meu carro?
• H - Com o meu.
• M - Vai com o meu… tem CD player… o seu não!
• H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
• M - Tá precisando?
• H - Não sei… vou ver quando sair!
• M - Demora não!
• H - É rápido… (Abre a porta de casa)
• M - Ei!
• H - Que foi agora?
• M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
• H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
• M - Porque? Quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
• H - O que quer dizer?
• M - Nada… nada não!
• H - Vem cá… acha que estou te traindo?
• M - Não… claro que não… mas sabe como é?
• H - Como é o quê?
• M - Homens!
• H - Generalizando ou falando de mim?
• M - Generalizando.
• H - Então não é meu caso, sabe que eu não faria isso!
• M - Tá bom… então vai.
• H - Vou.
• M - Ei!
• H - Que foi, cacete?
• M - Por que tá sendo grosso comigo de novo?
• H - Eu não to sendo grosso, você é quem não me deixa sair.
• M - Eu ia falar pra você levar o celular, seu estúpido e grosso!!!
• H - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
• M - Não… caso aconteça algo você vai estar com o seu celular.
• H - Tá, tá.. pode deixar…
• M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
• H - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
• M - Eu também!
• M - Posso futricar no seu celular?
• H - Pra quê?
• M - Sei lá! Joguinho!
• H - Você quer meu celular pra jogar?
• M - É!!!!
• H - Tem certeza?
• M - Sim.
• H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
• M - Não sei mexer naquela lata velha!
• H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
• M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
• H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
• M - É?
• H - É.
• M - Então onde está?
• H - O quê?
• M - O que deveria estar no celular mas não está…
• H - Como!?
• M - Nada! Esquece!
• H - Tá nervosa?
• M - Não… tô não…
• H - Então vou!
• M - Ei!
• H - Que ééééééé?
• M - Não quero mais sorvete não!
• H - Ah é?
• M - É!
• H - Então eu também não vou sair mais não!
• M - Ah é?
• H - É.
• M - Oba! Vai ficar comigo?
• H - Não vou não… cansei… vou dormir!
• M - Prefere dormir do que ficar comigo?
• H - Não… vou dormir, só isso!
• M - Está nervoso?
• H - Claro, porra!
• M - Por que tá falando palavrão comigo?
• H - Não to falando palavrão com você, porra!
• M - Claro que tá. Olha aí você falando.
• H - Ok, ok. É que eu tô nervoso, não deveria ter falado isso. Me desculpa, tá?
• M - Tá bom. Mas já que você tá cansado, por que você não vai dar uma volta para espairecer?
• H - Mas eu queria, você foi quem não deixou.
• M - Que? Tá botando a culpa em mim agora?
• H - Não to botando a culpa em você, to só falando que..
• M - Tá botando a culpa sim! Seu grosso! Mal educado. Vai logo e me deixa em paz!
• H - Tá bom, se você insiste...
• M - Quê? Vai me deixar sozinha aqui então mesmo?
• H - Mas é você quem tá me mandando ir.
• M - Nossa, olha isso, que arrogância, meu Deus.
• H - Olha, quer saber? Você venceu! Não vô mais sair mais mesmo. Vô ir dormir mesmo.
• M - Mas eu queria tomar sorvete.
• H - AAAARRRGGGG!

Achei no http://desciclo.pedia.ws/wiki/Mulher#Mulher

Como ganhar pontos com a mulher

Veja como é simples agradar uma mulher:

1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade… dasopdkaops.

36 Dúvidas de Advogadas Loiras

1 – Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 – Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4 – Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

5 – Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?

7 – Qual a capital do estado civil?

8 – Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

9 – Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 – Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 – Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

12 – A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 – A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?

14 – Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 – Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

16 – Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

17 – Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 – O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 – Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

20 – Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

21 – Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

22 – Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 – O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

24 – O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

25 – Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 – Massa Falida é um bolo que não deu certo?

27 – Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?

28 – Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 – Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 – Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31 – O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?

32 – Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

33 – Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

34 – Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 – Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

36 – Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

*Essa é pra ti amor! Futura formanda em Direito(ou seria em esquerdo? :O Essa foi escrotííííssiima!)

Brinks! Te amo! :*

Coisas difíceis de dizer quando se esta Bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que mulher feia!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…

Alacy! Esse post é pro sr! rairiariair

Diferenças entre a mulher fina, comum, vulgar e depravada

As diferenças entre a mulher fina, comum, vulgar e depravada, como elas se comportam:

NO TOALETE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa linguiça.
Mulher Comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que linguiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a linguiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar?
Mulher Comum: Me dê um pedaço?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª cantada)
Mulher Comum: Sorri. (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos?

PROCURANDO RELACIONAMENTO

Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM
Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS
Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toalete.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro. (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não?
MULHER Depravada: Vai tomar no cu, viado, corno…

irairairiariairair, euripraporr*!!

Aviso! [2]

Para vocês mulher aqui vai algo básico de COMO SABER SE VOCÊ ESTÁ REALMENTE COM O HOMEM CERTO. Você está com um homem que acredita ser a pessoa com quem você sempre sonhou, mas por algum motivo você não sente que isso seja recíproco. Sabemos que muitos homens são um pouco avessos a manter relacionamentos que levem a compromissos mais sérios, mesmo que eles achem que tenham encontrado a mulher da vida deles. O medo de perder seu espaço e liberdade dá a eles uma espécie de “alergia” que não podem evitar.

O ponto é saber se o que acontece é uma questão de tempo ou se na realidade você está diante de um homem que não é capaz de manter relações duradouras e, por isso, mesmo que ele seja o que você sempre sonhou, não é para você.

Se você quer acabar com dúvidas, concentre-se em alguns sinais que podem ajudar a comprovar se você está no caminho correto ou se ainda precisa continuar procurando. Será que mesmo ele sendo “quase perfeito” ele não é homem para você? Descubra se existe futuro com seu príncipe.

Achei no http://donagiraffa.com/

1. Não assume o relacionamento

Se diante dos amigos ou da família ele te apresenta como uma amiga ou como “algo mais”, é porque você está frente a um homem que não leva um relacionamento muito a sério. Certamente, ele evitará ter que classificá-la com algum nome do tipo “namorada” e você passará como mais uma na lista dele. Se este é o seu caso, é melhor que você coloque “pingos nos is” o quanto antes e faça com que ele deixe bem claro o que você significa para ele.

2. Prefere os amigos

Uma tarde com os amigos é mais importante do que passar um momento a dois com você? Um homem que não dá espaço para o casal e que sempre se encontra com você ao lado do “melhor amigo” ou então só marca programas como uma tarde de chopp ou assistir a jogos com ele é porque não quer assumir a relação e prefere te ver como mais uma amizade colorida.

3. Não te dá espaço na casa dele

Não significa que ele tenha que te dar a oportunidade de mudar cada coisa no cantinho de solteiro dele. Mas, se já passaram semanas que ele disse que você poderia mudar as roupas de cama e não faz questão alguma de ter sua bebida favorita na geladeira é porque não está tão disposto a compartilhar seu espaço “sagrado” com ninguém, a não ser com seus amigos.

4. A palavra “nosso” não está no vocabulário dele

Se vocês são convidados e ele decide ir com você em momento algum ele quer que vocês dividam o presente e também não quer que o convite seja escrito com o nome dos dois. Isso, porque na verdade, ele não quer que o comprometam demais com você. Se você já viveu esta situação é melhor que pergunte o nível de seriedade do relacionamento que possuem.

5. Ele se gaba por viver sozinho

Alguns homens adoram ter seu próprio espaço para poderem descansar. Entretanto, se o seu parceiro, acima de tudo faz questão de enfatizar que é melhor viver sozinho e que não sabe se poderia dividir sua casa com outra pessoa, ou ainda nem sequer se aventurou a compartilhar mais de uma noite sob o mesmo teto com você, é porque indiretamente ele quer deixar claro que, até aquele momento, você não faz parte dos planos dele.

6. Aplaude os divorciados

Você se entristece cada vez que sabe que um casal de amigos se divorciou, mas ele não tem nada melhor a dizer a não ser “Enfim ele ficou livre”. Sem dúvida, ele não tem um conceito muito bom de casamento e, na verdade, “amarrar-se” não está nos planos dele. Pode ser que seja por simples medo, mas também, pode ser que ele acredite que ainda tem muito para viver e para aproveitar antes de ter um relacionamento mais sério.

7. Paquera outras pessoas descaradamente

Quando vocês saem juntos é como se nada estivesse acontecendo, já que para ele isso não é um empecilho para paquerar outras mulheres constantemente, enquanto você fica “se mordendo de ciúmes”. E o melhor de tudo é que quando você pergunta para ele o que está acontecendo ele dá a simples desculpa de que a vida dá muitas voltas e por isso é bom conhecer gente nova todo dia e, até mesmo diz que você deveria fazer o mesmo.

8. Ele é famoso por suas conquistas

Vocês vão a um barzinho da moda e quando chegam o garçom o cumprimenta como se fossem amigos de anos e diz: “Você deve ser a Ana”, mas na verdade seu nome é Paola. Isso é uma prova de que ele não deve ser um homem de uma mulher só.

9. Não deixa que você “invada” o território dele

Como você é uma mulher prevenida, decide deixar no banheiro dele um pacote de absorventes para não ser pega de surpresa. Mas, quando ele descobre, te chama indignado e não faz outra coisa senão gritar e dizer que você está invadindo o espaço dele e que a relação ainda não chegou neste nível. Se você já passou por isso, é melhor que nem cogite a hipótese desta relação virar algo mais sério.

10. Casamento? Ele não conhece esta palavra

Um dia ele chega a sua casa e encontra você e suas amigas vendo revistas de noivos porque uma delas está prestes a se casar. Ele fica irritado sem explicação só porque você mostrou alguns vestidos a ele. O mais provável nesta situação seja que ao vê-la tão entusiasmada ele peça um tempo e desapareça por alguns dias para ver se a seu “desejo casamenteiro” diminui.

Euri!

Primeiro post realmente legal, útil(ou ñ), interessante e agradavel que promovo! uhules! o/
As fotos postadas a seguir tratam-se de avisos e filtros que deveriam ter no orkut.

Achei no http://www.oversodoinverso.com/

Observe e entenda.

-Tio totoba.. e se ñ entender??? *o*
- Fooda-se! -.-'

Solução

Pra quem sempre quiz um hamsterzinho de estimação e nunca pode ter ai vai a solução: Um hamster virtual. Não é tão real/útil como um de verdade mas dá pra amenizar a dor de não ter um né?

Vi aqui: http://abowman.com/google-modules/hamster/

Matéria da Vida

Ai vai um pouco sobre 'contas' interessantes(ou ñ) sobre a vida:


Matemática do Amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso e Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!.

Equações Gerais e Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à Mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão Técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão..

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”.
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Aviso!

Aqui vai um top 10 de sinais de que ela quer casamento. A vcs homens.. cuidado =x

1. Ela vive dizendo que sua sogra te considera como um filho

Ela escolhe os momentos clímax do dia para inserir o quão querido você é pela mãe dela. Não pense você pequeno mancebo de que isto é um elogio. Existe uma malícia atrás destes gestos mimosos. Ela está te lembrando que você passa tanto tempo na casa dela que até a mãe dela gosta de você. Se até sua sogra sabe seu prato preferido e já o faz no domingo contando com a sua presença é porque é chegou a hora.

2. Ela diz constantemente que há de ama-lo. Mesmo que gordo e careca

Seja por amor ou por dinheiro. Ela diz que vai ama-lo mesmo carregando uma pochete e careca. Este sinal é tão forte que nem preciso explicar.

3. Ela demonstra interesse em culinária.

Algumas até inventam a desculpa de que é pra aprender a se virar quando não tiver a mãe, outras dizem que é hobby, outras tem a matutagem de falar que já sabiam cozinhar. Nestes tempos modernos a habilidade culinária não é tão crucial como antigamente e ela sabe disso, ela está cozinhando para entrar em transição astral. Quando você estiver comendo ela não vai estar olhando para o namorado na cozinha da casa da mãe. Ela verá a casa de vocês com aquela cozinha bonita vendo o marido desfrutando a maravilhosa refeição que sua amada esposa preparou com tanto carinho.

4. Ela sabe qual geladeira quer.

Antigamente ela sabia qual vestido queria, qual joia queria, mas quando ela quer casar ela decide a geladeira dos seus sonhos. E aqui vale um adendo, não é uma escolha meramente estética, ela sabe quantos litros cabem, como degelar e principalmente sabe como distribuir os mantimentos que há de um dia adentrar sua geladeira.

5. Ela te mostra videos de casamentos com danças diferentes.

Bino. Presta atenção! É cilada!. Ela te mostra os divertidissimos videos de Wedding Dance (danças de casamentos) com os mais diversos temas como Thriller, pop music, hammer time por dois motivos:

Um: ela já tem a música definida para o casamento de vocês. Sim é aquela que você tá pensando (e eu quero saber, faça o favor de escrever nos comentários)

Dois: porque as mulheres são as terceiras melhores publicitárias do mundo, perdendo apenas para igreja e para pessoal da Mearim Motos. Ela quer e vai te vender uma idéia apelando para o lado divertido da coisa.

6. Toda hora é hora de pedir a mão em casamento.

Vocês saem para jantar e ela já sai com a expectativa de que você irá pedi-la em casamento. Isso vale para almoços em família, datas comemorativas e afins. Não duvide se quando você abaixar pra amarrar o cadarço ela estender a mão direita.

7. Ela te ameaça frequentemente.

Vira e meche ela diz que está pensando em aceitar uma proposta de emprego em outro estado, ameaça cortar o seu atacante fora enquanto você dorme e passar verniz ou ameaçando fazer uma faculdade em algum curso que conste na grade Boteco I e II e Churrascologia e que tenha de preferência muitos machos. Cursos tipo administração ou Sistema de informação.

8. Assim como Zina fala Ronaldo, ela fala senhorita.

Sempre que possível ela engata que ainda é uma senhorita, algumas quando tem mais intimidade ainda embala um “por pouco tempo… espero” e olha pra você sorrindo com a maior ironia do universo.

9. Nada é como antes

Antigamente você ganhava cuecas sexy de aniversário, mas recentemente você ganhou uma sensacional caixa de ferramentas multifuncionais de aço inox da bosch? É um recado delicado de que ela não te vê mais como garanhão, mas como maridão.

10. Ela simula enjoos só para ver sua reação.

Isso é sacanagem e me dá medo, mas elas fazem e dão ótimas risadas. A culpa é sua por não querer formar uma família.

Curiosidade do Dia: 7 Posições Proibidas Pela Igreja

1. Mulher por cima:
A igreja dizia que o homem era superior a mulher, então a mulher ficando por cima do homem estaria inferiorizando a figura do homem e no caso em que esta posição fosse feita os dois levariam 3 anos de penitência.

2. De ladinho, sentadinho, em pé:
Bom, essas também são posições sexuais proibidas, não tem muita explicação a sua restrição mas sabe-se que sua penitência era de 40 dias.

3. De quatro:
Esta posição era proibida pois a igreja dizia que era a posição da besta e era como os animais se relacionavam, para esta posição a penitência era de 40 dias.

4. Coito interrompido:
O famoso método de tirar fora o pênis da vagina da mulher quando for ejacular, também era proibido e o casal podia levar até 10 anos de penitência.

5. Fazer nas coxas ou sexo apressado:
O sexo feito apressadamente era também proibido e também sem muitas explicações e podia dar ao casal 40 dias de penitência. A igreja proibe também fazer sexo com a coxa. (Não sei porque, mas eu ri deste item)

6.Sexo Anal:
O ânus é considerado como o esgoto do corpo humano para a bíblia, e praticar tal modalidade sexual dava ao casal no mínimo 3 anos de penitência e caso fosse feito entre homossexuais, estes já estavam com o passaporte para o inferno carimbado.

7. Sexo oral:
A igreja dizia que a boca era feita para a ingerir alimentos e para apreciar os sabores. Para o sexo oral a penitência era de 3 a 15 anos.

Além dessas posições era também proibido sexo durante a menstruação, sexo com uma pessoa do mesmo sexo, sexo entre solteiros, sexo na igreja e sexo onde o casal se beijasse. As penitências quanto a esses citados a pouco eram, acredite, tão ruins quanto os outros itens acima.

Inutilidade de Hoje: Gerador de Tirinhas do Batman

Bem... tava fuçando o http://inutilidades.hex.com.br/ e acabei encontrando algo realmente bem inútil mas dependendo da criatividade do pertubado pode ficar engraçado. Boa sorte :)



Aqui ta o site: http://inutilidades.hex.com.br/frame/?url=http%3A%2F%2Fwww.batmancomic.info%2F

Divirtam-se e sejam criativos
Mande suas tirinhas para -arthur.oliveira25@gmail.com- que eu posto elas no blog (Sei que nínguem vai mandar msmo ¬¬ "-Tio toba! E o foda-se? -FODA-SE! :]").

Piores Tatuagens do Mundo

Procurando algo como primeira postagem, lembrei de algo interessante (nem tanto) e na boa... encontrei muita gente sem noção por aí. O que faz o cara fazer o tipo de tatuagem totalmente, completamente, horrivelmente, altamente podre? De tão ridículo e vulgar acaba sendo, de certa forma, engraçado (-Titio Toba, e se ñ for? - Foda-se! ¬¬) mas... PORRA VÉI! ENCONTREI NEGO QUE FAZ TATOO NO OLHO e vou mostrar a vcs! Onde o mundo vai parar? Onde o olho desse maldito vai parar? Bem... após verem as fotos tirem suas próprias conclusões. [Não serei responsável pelo seu estado mental após ver tais imagens(escrotíssimas)]

-Depilação?


-Tenso


-Com certeza essa é a pior de todas! rairairi
ariiariariari


-Tenso [2]


-Se essa moda pega...


-Êlaiáá!


-cúduSujO!


-Tenso [3]


-Cara... completamente 'no sense'


-"Oi, sou nerd"


-"Oi, sou idiota"


-"É que acabou o papel 'mimimi "


-E como prometido: Tatoo no olho! ARG!
Puta cara doido mermão! Ki IÇU!?!?
Só falta uma tatoo no meio do c*! ¬¬'


-Medo! riairairiar


-Um chuchu!


-cúduSujO! [2]


-cúduSujO! [3] Agora descobri pra que serve nosso umbigo!


-Ai eu pergunto: E se o pacman entrar no túnel?


-Acabou a tinta manolo? riairairara















-Não falta mais ¬¬'

Aqui começa o reino de Dorgalândia

Infelizmente é falta extrema do que fazer e é por isso que estou aqui, diposto a trazer o melhor do que rola pela net. Por enquanto é só.

-Tio Totoba, e o "foda-se" ???
-Foda-se! ¬¬'